So che non posso scegliere come mi sento,
ma posso sempre scegliere di farci qualcosa

L’inizio di un’abitudine è come un filo invisibile, ma ogni volta che ripetiamo l’azione rinforziamo quel filo, vi aggiungiamo un altro filamento, finché esso non diventa una grossa fune che ci lega definitivamente, pensiero e azione.

lunedì 23 novembre 2009

frammenti di me..per spingermi a motivarmi

io ripercorrerò me stessa dopo un illuminate conversazione con Giulietta.
Purtroppo alcune cose mancano perchè mancano altrettanto nella mia testa.


questo è il mio inizio,la mia innocente proiezione di infanzia.
Dell'infanzia mi sono rimasti i cartoni animati della disney(w.Disney è nato il mio stesso giorno)Non c'è principessa che non mi somigli per un tratto.Belle ama i libri,Ceneretola non rinuncia ai sogni nonostate tutto,Biancaneve canta mentre aiuta gli altri,Pocahontas ama la vita e nel mondo sente lo "spitito".Mulan cerca di essere un uomo senza saper che per essere un uomo forte,occorre essere una donna!La bella addormentata dorme per anni ma il mio mondo non si è fermato ad aspettarmi.Esmeralda è una gitana sexy e incapace di avere una casa.Jasmine vuole scappare,vuole volare sopra al mondo,in genere ama gli straccioni.Ariel è una goccia in mezzo al mare.Megara darebbe anche la vita per l'amore.Io aggiungo Anastasia;feste balli fantasia è il ricordo di sempre.
poi arriva il primo smacco,inizio a sognare carte insaguinate,mi agrappo al cancello avevo 6 anni urlo e piango"no,papà non anadre via"e piango piango ancora.Non mi ricordo di esseremi mai addormanta quel giorno.
Un giorno di qualche mese dopo mia mamma in lacrime sale in casa,ha un timpano rotto.
Mio papà denunciato.
Si apre il vaso di pandora.
La ditta fallisce,ci pignorano anche l'anima.
Avevo 7 anni,soffrivo il freddo,non potevamo pagare il riscaldamento,avevamo una finestra rotta.
Davide,il mio piccolo bambolotto, si ammala,si gonfia.Insufficenza renale.
Ospedale di padova.Dormire in macchina.
Si apre un mondo di fantasia,Disney mi rapiva.Non vedo più nulla,gioco solo con la mia fantasia.DENTRO.
Il silenzio.FUORI.
Melany,perchè non parli? melany,anche tu un altro problema? melany,perchè sei strana?
Primo psicologo.
Ci tolgono la casa.Andiamo in un appartamento.Il mio primo viaggio.Il mio destino da pellegrina ceh si compie.
Poi il vuoto.Anni di vuoto,di insuccesso,di anonimto,di "melany,sei sbagliata,strana,deviata"
Ci stava meglio questa canzone che una foto.Mio padre in altra casa,un altro posto che nn mi apparterrà mai.Lui e la sua fidanzata.La sua fidanzata e la fredezza.Mia madre chiama la madre della fidanzata fredda"Mantienimi tu adesso che la troia di tua figlia mi ha portato via il marito."
Io non ho più sentito il calore da quel periodo.Mio padre era sempre triste,mia madre arrabbiata.Nessun pranzo con nessuno.Sola,tanto valeva non mangiare.Avevo 12 anni.Pesavo 50 chili.Non mangiavo,svenivo.La clinica.Silenzio e mangia.Sorridi bambolina.Mangia e ti lasceranno in pace.
Io mi sono sempre sentita così,come nella canzone, finchè non ho deciso di amare la mia stranezza e io per questo devo ringraziare il Fato.
Ho visto l'irlanda,lì ho conosciuto i pigafettiani(studenti del pigafetta).
Il primo giorno al Pigafetta.La prima ragazza che ho conosciuto era la figlia di Roberto Baggio.Poi io e lei perdermo i contatti,per poi ritrovarci in disco a lavorare.
Gli anni felici e io mangiavo.Edonista il piacere puro era il solo obiettivo.Ingozzati,cicciobambola.Scopa nei camerini,rivestiti,salta sul cubo.Bevi,ubrica.Fumati una sigaretta.
Vomita.Girati lei ti tieni la testa.
non ricordo di aver mai avuto un amica come lei.(nella foto lei non si vede,ma fidatevi è bellissima,nn c'è photoshop!)Questa foto è bellissima io ero felice, ma no magra.Ho sempre avuto un dismorfismo contorto per cui finchè ero felice anche la ciccia andava bene.Ma poi..la verità.
Mi facevo sempre del male.Volevo ignorare i litigi in casa,il frigo sempre vuoto,la roba smessa e di seconda mano,l'odore dell'insulina di mio fratello,gli attacchi notturni di ipoglicemia e le crisi epilettiche.Ho visto la morte davanti i miei occhio più e più volte.Fuori casa nessuno sapeva,nessuno capiva,ballavo con i colori del vento ma senza che nessuno capisse.
Intanto mi davo al'ingrasso com eun porcello.
coscie forti,taglia L che però sta stretta,il braccio tondo.
Foto a Berlino dovevo andare anche lì.
Poi inizia il declino a scuola.Un altro trasloco.Non chiamerò mai casa un luogo che esiste.
Cibo ancora cibo ancora cibo.Cieco ingurgitamento.
Mangia pur di non addormentarti,devi studiare.
Mangia che ti tira su.Mangia finchè ti sposti,evita la tavola,non hai tempo.
Dormi a scuola,in corriera(finisci lontano da casa),dormi sui libri,dormi con i libri.
Sveglia alle 5 a letto alle 12.Lavora 3 ore al pomeriggio per pagarti Tutto.Sei una finta povera.Sussidi statali,amici ricchi che pagano.Vestiti tarocchi.Vergogna.Sei una grassa povera menteccatta.
Bilancia dimenticata.
Ritiro da scuola esaurimento nervoso,prozac.96 CHILI.
La mia vita è sempre stato questo cadere,cadere,cadere...toccare il fondo.Sentire che la terra al mattino è fresca,sentire che c'è ancora qualcosa per cui vivere,forse solo per riprovarci ancora solo per uralre:LIBERAAAAAAAAAAAAAA
ps questo è solo un pezzo,ci sono altri framemnti di presente e futuro che salteranno fuori a tempo debito
Pss ho volutamente escluso i miei "maschi",perchè anche loro hanno contribuito sia positivamente che negativaemnte a ciò che sono dovrei fare un post solo per loro.Per ora no.

10 commenti:

  1. Ho letto tutto d'un fiato...background di massimo rispetto anche il tuo!
    Anzi, io perlomeno, nonostante le mie vicissitudini, ho sempre potuto contare su una famiglia solida, tu chissa' quanto ti devi essere sentita sola!!!
    Ma sei uno spirito libero, e anche se hai toccato il fondo piu' di una volta, non sei mai fuggita di fronte alle tue responsabilita', sei cresciuta in fretta, ma non tornerai indietro come ho fatto io, andrai avanti, e soprattutto volerai in alto, sempre piu' su, dove osano le aquile, perche' hai un immenso potere dentro di te, e lo stai gia' sfruttando al meglio delle tue possibilita'.
    Non ti serviva quel mio post, saresti venuta fuori lo stesso per lo spettacolo che sei!
    Mi hanno emozionata tantissimo questi frammenti di te, di una bambina e ragazzina costretta a vedere e vivere cose piu' grandi di lei, ma che uniti tutti insieme come in un puzzle, formano l'immagine della meraviglia di giovanissima donna che sei ora, e che diventerai sempre di piu'...
    Grazie per questo racconto.
    Non deve essere stato facile.
    Per me non lo e' stato quando ho raccontato le mie schegge.
    Pero' alla fine, ci si sente senza piu' un grande peso gravarci addosso, spero sia così anche per te.
    Ti abbraccio fortissimo!

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  2. Cavolo mi hai fatto salire il cuore in gola, mi hai emozionata(e poi dicono che sono fredda!^^)cmq s sei arrivata fin qui dopo tt quello che hai passato potrai fare tante cose credendo in te stessa!
    ti ammiro bacio Hacy

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  3. tao..
    bhe, ma ti spiego: io in alcuni momenti ho sprazzi di lucidita in cui mi rendo conto di non poter continuare cosi, però il piu delle volte questi momenti mi durano proprio poco..poi mi dico che senza ana non riuscirei a vivere..ora pensavo di andare a parlare cn uno psicologo senza che i miei lo sapessero..secondo te potrei andare in consultorio a parlare cn uno psicologo?
    kiss

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  4. allora ci andrò sicuramente, anzi non vedo l ora perchè ho bisogno di sfogarmi cn qualcuno, parlare parlare parlare..

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  5. Ho iniziato a leggere e non ho più smesso un po' incredula, stupita, presa e commossa anke.. Ogniuno ha la sua storia ed oggi tu ci hai donato un pezzetto di te, non molto, non troppo, abbastanza per riflettere e per conoscerti amcora un po' di più.. Ogni piccola ana ha in sè un dolore enorme ed il tuo parlarne dà speranza, nn speranza per ana forse, ma speranza per la vita.. So ke sembra un e ufemismo ma anke in ana cè speranza x la vita.. Una vita migliore ottenuta attraverso la magrezza.. Non sto dicendo ke sia una speranza giusta o ke abbia poi tnt senso.. Ma è una speranza ke esiste e ke infonde forza.. Io ci credo..

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  6. graccie mille, veramente! mi fà piacere sapere che c è gente a cui interesso, sai, forse è quello che m manca, l interesse dai miei genitori che non c è mai x questa cosa, la prendono troppo sotto gamba, mi deridono e potrei andare avanti per ore..=(

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  7. Molto, molto, molto toccante... Hai il mio massimo rispetto, so che certe cose non le posso capire perchè non le ho vissute, ma comprendo il tuo vissuto di sofferenza e in questo ti sono vicina... Questo frammento di te è veramente prezioso...
    Sai, io credo che a un certo punto del nostro viaggio toccare il fondo sia inevitabile... eppure, è proprio questo che fornisce la spinta per risalire... E se tu davvero lo vuoi, ce la farai sicuramente. Perchè è proprio come dice la canzone che hai postato: tutto può cambiare, la vita può cambiare e può diventare come la vorrai inventare.
    Perchè è proprio vero che dipende tutto solo da te...
    Io faccio il tifo per te... FORZA CHE CE LA FAI!!! ^__^

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  8. Scusa se riprendo smpr le tue parole ma anke gg farò csì.. Ha dtt "io ci credo che sia possibile il controllo al dilà della malattia" è una bella frase, un magnifico proposito.. Io ci credo..credo ke gli altri possano trovare ql controllo..ho xò ancora la sensaz ke qst nn riguardi me.. Mi dix.. Cmq grz d tt cm smpr.. Un bacio

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  9. Ma no, Memy, non lasciarti disumanizzare, rileggi solo cio' che sei stata e pensa alla ragazza che a Natale con cio' che si e' ripromessa di fare cogliera' il significato piu' autentico della festa...e lo comprendi che verso la felice magrezza ci stai arrivando, perche' non c'è egoismo in tutto cio', ma solo amore per il prossimo.
    Notte!

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  10. ho letto la tua storia.. davvero una sberla in faccia al mio egoismo..
    spero che tutto ciò che ti è successo ti lasci completamente, dai commenti che lasci nei vari blog mi sembri una persona fantastica che ha capito un po' cosa vuol dire amarsi e avere un obiettivo..
    ciao ciao e grazie della lezione..

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