quando la verità si fa accarezzare

Prima di riversare per l'ennesima volta i miei pensieri su questo blog,devo parlare di alcune Blogger,perchè se questo fosse un palco,beh loro si meritano la scena...

La "mia" Donatella..per come io l'ho conosciuta,per come io l'ho odiata,cercata amata..per come l'ho sofferta e soffrendola l'ho mangiata nella mia anima.Lei ora non ci da più notizie ed è caduta nella solita buca.Là nel suo buio non vede il mondo e si sente sola,ma sa di essere nel mondo vede tutti camminarle così vicini ma così distanti dalla sua buca.Nel vortice di sentimenti che comporta l'isolamento in una buca.

Ci manchi e non credo che qualcuno possa dissentire.Mi manchi...mi scopro a pensarti e ad augurami che tu mi stia pensando un poco..perchè mi piaceva il ponte che c'era tra le nostre due buche.Il fatto che abbia sotterrato la mia buca non significa che abbia distrutto il ponte,ma significa che faccio parte di quel mondo che ti cammina di fianco,sopra la tua buca,ma basterebbe che tu mi guardassi e incrociatosi i nostri sguardi,vedresti di nuovo il nostro ponte.

Spero che tu lo legga.

Martita,il tuo blog e la tua identità virtuale si sono trasformati(per mia fortuna) in una storia che potevo sentire con le mie orecchie e un volto e un paio di occhi che parlano anche quando taci.

Mi ritengo fortunata e legata sinceramente a te.Ma so che è difficile un contatto costante,so che come amica non posso essere presa sul serio perchè il nostro è sempre stato solo un contatto virtuale.Ma se ti scrivo che ti voglio bene è solo perchè lo penso e oltre a pensarlo vorrei poterlo fare,senza sconvolgerti ovviamente.

Infine tu mia piccola sorellina Giulia,io e te ci assomigliamo anche se non ci siamo mai viste.Entrambe abbiamo un corpo che non vogliamo,mangiamo la vita sperando che ci resti attaccato almeno l'odore di ciò che non riusciamo a vivere con serenità(non importa che sia una storia d'amore,un corpo-il nostro-,o la scuola).Io vorrei vederti.Ne ho bisogno perchè il mio computer è stato per troppo tempo la finestra verso una vita che non credevo di meritare,ma ora che le cose sono cambiate,scavalco la finestra scappo dall'albero e verrò a cercati.Fatti trovare.

Eccomi,mi riprendo il riflettore su di me.

Iniziamo con la dieta?E dieta sia.

Questo capitolo della mia vita si potrebbe chiamare La Panna.

Come la panna che ho comprato e ovviamente trambugiato,Panna come la consistenza delle mie membra,dei miei propositi e dei miei umori:dolce,morbida ma si smonta da nulla e diventa una sbobba liquida mielosa e senza piacere alcuno.

Adesso peso 90 chili...quindi sono tornata indietro ma mangio tutto quello che mi va e non mi pongo freni e quindi me l'aspettavo.Soffro spesso di questa mia disinibizione,di questa attitudine fanciullesca che mi porta a mangiare come se il cibo si volatilizzasse dopo la deglutizione.

Ma il bello di un libro è che se c'è il capitolo in cui il protagonista ha delle sfighe o delle sfide,in quello seguente c'è sempre la battaglia,la vittoria il lieto fine.

Io ci spero ancora e lo vedo il mio lieto fine.

Quello che mi è accaduto mi ha cambiato,mi ha salvato.Ho perso un feto,perchè ero incinta.Mi ero presa incinta ed era presto.Io ero Piccola.

Dopo molto tempo sono tornata piccola,un'adolescente e non una falsa adulta.Questo è stato il più grande risultato del mio viaggio,mi ha ridato ciò che sono.

Per questo ho avuto un periodo in cui non avevo dei rapporti frequenti con il blog e le blogger.Sentivo il mio percorso come finito.

Il blog perdeva di senso.Ed io ne ero felice perchè mi ero realizzata in me.

Allora perchè torno a scrivere?Perchè sento il bisogno di celebrare il mio viaggio.

Sento che tutto questo deve convertirsi in qulcosa che non ho ancora capito cosa sia.

Concludo con il mio fiore all'occhiello,ciò che mi rende più fiera in questo periodo.

Si chiama GolosaMente e sarà la mia tesina.

Vi lascio la canzone precedentemente postata,voglio per forza scrivervi i versi che mi piacciono di più.

Che io vinca o che io perda è sempre la stessa merda.

Questa vita ha conquistato me e io l'ho conquistata.

Arriverà la fine ma non sarà la fine.

io non lo so chi sono e mi spaventa scoprilo

la mia vita non posso rifarla e raccontarla è una gran fatica

Vorrei che fosse oggi in un attimo già domani per iniziare per stravolgere tutti i miei piani

mi sono fatto rubare forse gli anni migliori dalle mie paranoie e da mille altri errori

Io ti salvo questa volta,come l'ultima volta

Non cambio mai e su questo "mai" distruggo tutto sempre

scusate se non rispondo ai commenti,ma son via per conto delle mie storie..

allora rispondo ai commenti con questo post!!!

Al 21 ci sarò(solo che non so a che ora)! e a tutte quelle che non sanno se venire perchè credono che le altre penseranno chissà che io rispondo a modo mio.

Io sono una che parla troppo,parla prima dopo e durante quello che stai dicendo;

ti interrompo e ti dico ma non interrompermi;

scrocco sempre le cicche,i centesimi per il caffè e l'ultima patatina nel piatto..e poi chiedo" qualcuno la voleva?";

Mi scuso per il ritardo e mi invento storie mirabolanti anche se in realtà non avevo palle di alzarmi dal letto;

sono una che rutta quasi ritualmente dopo la birra e la coca cola;mi macchio sempre!

non mi vesto particolarmente bene,tanto che potrei passare da stracciona;

mi emoziono guardando i cartoni animati e inizio a fare versi stupidi come una bimba;

devo avere ragione ad ogni costo perchè se ho torto ho ragione ad avere torto!

ho i brufoli in faccia e li spremo anche!ho capelli tinti che tendono sempre un po' all'unticcio.

ho le mani piene di scritte e scarabocchi,le unghie poco curate e di lunghezze diverse;

spesso nei miei vestiti ci sono i buchi,

quando sono arrabbiata parlo dialetto e qualche volta mi scappa la bestemmia,

e per quanto riguarda il mi corpo bhe è tanto!!!pensate di fondere due persone l'una davanti all'altra e otterette ME!

ma..

Io sono felice di me,perchè per quando io possa parlare quando piangi saprò starti vicino in silenzio..

io mi contraddico e ti dico di non fare ciò che io faccio per non prendermi troppo sul serio cadendo nella gabbia dell'ipocrisia..

per quante cose io possa chiederti non mi preoccuperò mai di condividere tutto (e per tutto intendo tutto)quello che ho...

nonostante il ritardo non ti darò buca anche se sto morendo di sonno e sarebbe stato meglio dormire..

tutte le cose che ho elencato prima fanno di me ciò che sono e ciò che sono è tutto ciò che ho,quindi devo per forza esserne fiera..

se tutto questo non vi impressiona,allora il 21 ci divertiremo un sacco!!!E tu piccola giù,lo sai cara mia che sto parlando con si si pr con te!!!!e per invogliarti ancora più pubblico davanti a tutti la mia foto peggiore!Di sicuro se dovrai stare sulle palle a qualcuno beh quella non sarò io e se ti vergogni di mostrarti la mia mole potente ti nasconderà.Io sono quella vestita di nero.

L'università mi ha "impressionato" piacevolmente,non vedo l'ora di parlarne appena vi vedrò(qui sul blog pubblicherò più avanti,ho fatto uno schemino ma mi ci vuole un po' a ribatterlo sullo schermo).Andrò quindi a Trento,giurisprudenza a percorso trasnazionale.

Il mio peso ora è 90,eh già ho ripreso qualche chilo ma non ho più prestato attenzione al cibo perchè ero preoccupata per la questione dell'aborto.

La patente è andata!yeah!!!!!

L'esame è andato male e il mio istruttore mi aiutava con i pedali,ma è andata!!!mega yeah!!!!

Se ho preso la patente non c'è nulla che io non possa fare!!!

Ho deciso che il mio blog sarà solo una finestra dalla mia anima,ma nella vita c'è anche la porta,il davanzale,il terrazino,le scale e ancora tutto quello che c'è.

Quindi purtroppo non potrò essere così attiva con voi e tenderò a coltivare di più i rapporti reali.

Scusate ma finchè mi focalizzo sul problema non vedrò mai la soluzione e chissà quante cose mi perdo nel frattempo.(La stessa cose mie dame vale per tante di noi,ogni giorno d.a.,ogni giorno un resoconto di cosa il cibo ci da,cosa il cibo ci porta via e POI il resto della Vita.)

Proprio in funzione dell'aborto,ho capito tutto questo.Ho superato un aborto,che è una perdita,un abbandono,un fallimento,un dolore.Ma io l'ho superato,la fatto la sua evoluzione ci sono stati i momenti di stress,un pianto lungo e pieni di echi;ma l'ho superato...sono andata oltre,sono una sopravvissuta,sono una eroina della mia storia,sono forte,sopratutto quando è difficile.

E se ho superato questo,come posso non superare tutto il resto??

L'unica cosa che mi preoccupa è che temo che molte di noi necessino di questi traumi che scuotono la nostra vita.Anche se non auguro a nessuno queste esperienze;personalmente l'aborto non è solo "il discorso morale",ma anche analisi ogni settimana,dottori a destra e a manca,ecografie(=gambe all'aria,freddo nelle parti intime,dottore che guarda un monitor che tu non vedi e pastamenti fastidiosi all'utero),litigate di ogni genere per ogni motivo con il fidanzato(che nel mio caso anche se fosse padre resterebbe sempre un bambino) ma non solo..

in genere tanto stress,dolore fisico e mille impegni.

Per quanto riguarda il 21,chi viene?????

Io ci terrei molto a mettere le mani avanti.

In classe mia c'è una pro ana(non dichiarata ma io l'ho capito) ma molto fiera di ciò che fa al punto di dire frasi del genere.

"E' normale vomitare prima di sfilare,lo fanno tutti"

"Preferirei avere una figlia anoressica che una di quelle che si tinge i capelli fuxia".

Ecco se persone di questa opinione verranno a Verona,con l'intento di professare questo credo,mi stiano alla larga.(scusate l'intransigenza,ma dopo aver perso una vita nel mio grembo e dopo aver buttato la mia nel cesso un anno fa,adesso ci tengo a preservarla dentro e fuori di me)

Scusate se torno ancora in argomento,solo che rispondo ai commenti man mano che li vedo.

La mia opinione sul fatto che l'aborto sia giusto o meno non è univoca.Ogni caso vale a se.

La vita va difesa e protetta,questo sì.Ma la vita di chi?

La vita di un feto che non ha volto,non ha mani,piedi e mente?O la vita di una madre troppo incosciente,irresponsabile e instabile emotivamente e economicamente?

Quesiti più grandi di me,io l'ammetto.

Cmq ho avuto il coraggio di cambiare scuola,di cambiare forse la vita;la forza che avevo una volta,il coraggio di sapere ascoltare veramente il mio cuore.Il cuore sa ciò che è giusto,lo sa sempre,ascoltatelo e non ingannatevi da sole con quelle che sembrano soluzioni geniali e perfette che poi si rivelano dei crimini efferrati contro noi stessi,noi aguzzi della nostra anima.

Spesso il cuore sa che dobbiamo rassegnarci ad essere tristi oppure dobbiamo sbattere contro un muro abbatterlo e superare il problema.

"Buona notte Principi del Main,buona notte re della nuova inghilterra"

Era in un film che ho visto da piccola,non ricordo quasi nulla perchè era un film da "adulti".

Esordisco con questo perchè in giorni,cavalco i pensieri e le sensazioni secondo per secondo.

Vi voglio un po' tanquillizzare per quanto riguarda la mia salute mentale e pschica.

La gravidanza è passata come un vento forte del deserto,ha sollevato e spazzato qua e la l'importanza di ogni cosa,ha fatto disperdere ogni forma ma poi è andata oltre.La sabbia è tornata sabbia anche se ogni granellino era spostato.

Era un feto di un mese,anche se non accennava a crescere e il battito era assente.Il tutto si è dissolto in due settimane di rivoli di sangue e coaguli.Mi dispiace se di per se non sono cose fini ma è la natura (e non avrei saputo come altro spiegarlo).

Ho riperso i chili presi,erano la conseguenza di uno scompenso ormonale dato dalla gravdanza.Anche se la mia dieta non è ancora del tutto ripartita,ma un viaggio è un viaggio e non si può tornare senza averne guadagnato qualcosa,quindi sono ancora in viaggio.

Altre novità:ho cambiato scuola(forse l'avevo già detto)mi trovo bene perhcè ha tutti i vataggi di una scuola privata.Domani andrò a vedere l'università,spero non mi impressioni troppo.

Per adesso sono terribilmente preoccupata per la patente che farò a breve(brevissimo),è l'ultima occasione perchè altrimenti mi scade il folgio rosa(per la seconda volta) e dovrei ricominciare tutto dall'inizio.L'istruttore dice:"Speriamo in bene",io non mi sento negata ma l'esame è molto di più della semplice constatazione del saper guidare..gli specchietti e altre cosette.

voi piccole come state??appena posso mi faccio il giro ditutti i blog ora vi bacio e vi abbraccio...e ringrazio in particolare chi mi è sato vicino chi mi ha cercato al telefono,chi mi ha inviato una mail e chi mi ha lascito un pensiero sul blog gezie a tutti

spero di vederci esto il 21

ringrazio tutte per la presenza.
Internet non è ancora attaccato sono clandestina in un altro computer.
L'aborto è stato spontaneo,la paura lo stress la crisi di me mi ha ingoiato e si è portato via il mio feto senza cuore,il mio feto che non è un bimbo non gli batte il cuore c'era solo la camera fetale,uno spazieto pronto ad accoglierlo che poi è rimasto vuoto e si è sgretolato su se stesso.
Era meglio così,io non ero pronta.

Lo schifo è solo lo sfondo di tutto questo perchè nella frenesia di questi giorni ho preso 5 chili,5 pesi su di me.

Ringrazio tutti.
verrò al prossimo incontro.
chi mi vuole contattare il num è 334 7032385
non vi assicuro che vi risponderò,perchè non sono sempre in vena di raccontare e rivivere.
Purtroppo questo lo sa anche martita,io non voglio offendere nessuno con il mi silenzio,ma questo è il mio peso.Il peso di una sofferenza senza parole.So che voi mi capite,lo so perchè non mangiare e non parlare sono uguali puinizioni.
vi abbraccio e vi amo(perchè l'amore è l'ultima cosa che mi è rimasta)