So che non posso scegliere come mi sento,
ma posso sempre scegliere di farci qualcosa

L’inizio di un’abitudine è come un filo invisibile, ma ogni volta che ripetiamo l’azione rinforziamo quel filo, vi aggiungiamo un altro filamento, finché esso non diventa una grossa fune che ci lega definitivamente, pensiero e azione.

lunedì 30 novembre 2009

diario alimentare

oggi che disastro colazione saltata!!!rimedio alle macchinette a scuola un the argutamente diviso con la mia amica
poi palestra...
e sauna..
.
(questa non sono io)
tisane varie poi le pappe!!
prociutto e pane..
scusate ma mi piace postare foto!!




riflessione per uscire la buio:
vivere non è aspettare che passi la tempesta,ma imparare a danzare sotto la pioggia

domenica 29 novembre 2009

il concetto di limite serve a descrivere l'andamento di una funzione all'avvicinarsi del suo argomento a un dato valore.
ossia il suo oscillare in un campo dove la funzione si interrompe ma può esistere al "limite".

Io sono una funzione o meglio la f(x) dove x indica la vita.
Il mio limite è la sofferenza,il vuoto,il mio desiderio di lagnarmi.
Per studiare il limite della mia funzione,devo capire dove avviene l'annullamento di me,ossia i valori tra cui oscillo quando non esisto.

lui si chiama Alberto,che SOLO io chiamo babi(come nei Simpson)
Lui è enigmatico,di sicuro carismatico.
Un'opera d'arte classica.
Un uomo tutto d'un pezzo.
Un eroe.
Dal fisico potente ma leggiadro.
Il suo sguardo ammalia.
MA LUI E' DI MARMO,NON AMA ,NON SENTE NULLA.
Ciò che provo è di sicuro ammirazione,ma se ci fosse altro?
bhe questo sentimento finirebbe nell'iperuranio.Una statua è statica,non ti guarderà mai ma si limiterà a fissarti.
Lui non mi vede nemmeno,se non come la ragazza di thomas
poi c'è lui.Thomas il mio fidanzato.
lui è il toro,re della corrida,dalla grande mole,dal corpo forte e possente.
Un animale,affascinante e feroce.
Io amo gli animali.Anche se ne ho paura.
Con lui ogni cosa prende fuoco.
Anche io stessa.
Questa statua è l'estasi di santa cecilia,arde di piacere e si ricongiunge a dio e alla perfezione.
Cmq tornando a thomas,lui è debole di cultura,tanto che tutto il mondo,le mie infinte gallassie di pensiero
a lui sembrano solo che finestre che fanno entrare solo che aria.
Una volta mi ha detto "tu dovresti pensare meno";questa cosa non mi ha mai fatto specie finchè non l'ha detta lui.
Lui non sa pensare,gli da fastidio che lo faccia.
MA io non posso,io "cogito ergo sum":io non sarei nulla senza la capacità di pensare.
Se mi togliessero tutto,casa affetti e lavoro io avrei ancora lamia capacità di pensare e questo mi rende ciò che sono.
Lui no.
Lui fa la fine dei tori nella corrida,quasi sempre stangato dalla vita.
perchè scatenato,precipitevole perennemente irato da un nonnulla,un telo rosso dietro cui c'è il vuoto ma contro il quale lui si scaglia come se fosse un muro da abbatere.Così facendo vive nella gabbia della sua rabbia per cui non saprà mai che la libertà e la felicità esistono se lui non fissa un stupido telo rosso.
ma poi è il mio il sangue nella polvere.Sono io quella che rimane abbatuta.

dimenticavo di dire che alberto e thomas sono amici.

IO AMO,IO SOFFRO.
LORO SONO I LIMITI IN CUI IO NON SONO PIU' IO E IO SOFFRO.
RINUNCIARE A LORO?
DOVREI.
MA QUESTO OSCILLARE E' COME FUMARE,UNA TRISTE ABITUDINE,SO CHE FA MALE E NON DA MICA POI COSI' TANTO PIACERE.MA NON RIESCO A RINUNCIARE.
E' QUESTO UNO DEI MOTIVI PER CUI MI SENTO GIU'.
VORREI RAPPORTI DIVERSI CON ENTRMABI.VORREI ESSERE APPREZATA DA LORO COME MI APPREZZATE VOI

Aggiungo questo ideo che sono la mia funzione(vita) ossia se non avessi
poi volevo postare anche iodellavitanonhocapitouncazzo sempre di capa,ma son tutti video privati

venerdì 27 novembre 2009

vi lascio con questo video,ho già narrato la mia viscerale relazione con il mondo disney(
(l'unico che non mi delude mai!),in questo momento mi sto scoprendo fragile.
Dall' episodio di traccoranza( Υβρις per i grecisti) che mi si è scatenato con giulietta,tutto si è sgretolato nelle mie mani.Sarebbe stato troppo bello se fosse stato tutto liscio,ma devo dire che me lo aspettavo.E quindi mi ero prerparata.Ora torno a cercare nuovi lati di me che mi possono aiutare.
Il mio errore è stato crede che il seme di divinità ,insita in tutti gli uomini, mi rendesse speciale.
Il problema è che a renderci speciali sono invece i difetti,la nostra misera umanità.
Nella pratica quotidiana no è cambiato nulla,ne abbuffate ne scleri particolari solo la vivida sensazione che qualcosa sta cambiando e l'incertezza,l'ansia..perchè non so dove mi porterà.Un po' c'è il fantasma delle precedenti scivolate,ma ora io sono sicura ho scelto una via diversa e avrò risultati diversi.
Ora vi chiederete ma perchè ho scritto ti lascio in principio??semplicemnte mi ritiro dal postare altre cose,avrei da dire solo cose tristi e inutili,sento il bisogno di lagnarmi,ma non ne farò pubblicità sul blog.
Mi limito a commentare i vostri post,ma dovendo scegliere volevo lasciarvi un messaggio positivo.
Il presente è un regalo=ogni giorno riceviamo un regalo=siamo destinati alla felicità

mercoledì 25 novembre 2009

PENSO CHE MI DOVREI ANDARE A NASCONDERE

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chi sono io per giudicare?
chi sono io per dire "che schifo"?
chi sono io per credere di avere la verità assoluta?

Perchè mi comporto così?

"perchè sei umana!"

I difetti mi rendono umana?
La mia superbia mi rende vera?
La mia falsa superiorità è necessaria per essere me?

"perchè sei solo umana"

Chiedo perdono.

"perchè in ogni umano c'è un seme di divinità"

La mia coscienza abbiamo parlato,su cose che non dovrei nemmeno pensare ma dico come se non fosse nulla.
MI FANNO SCHIFO LE RAGAZZE CHE SI COMPIANGONO SEMPRE.
ora a sangue freddo la ritengo una affermazione spregievole.
Odiare chi soffre è cattivo,meschino e superbo.
Ma sono umana e questi errori li farei in ogni caso.
Il problema è che poi mi assalgono i sensi di colpa.
L'unica cosa che posso fare è chiedere scusa.
Giulietta,tu sai a cosa mi riferisco.

alle mie cicciobambole,dopo la tristezza un po' di festa!

lunedì 23 novembre 2009

frammenti di me..per spingermi a motivarmi

io ripercorrerò me stessa dopo un illuminate conversazione con Giulietta.
Purtroppo alcune cose mancano perchè mancano altrettanto nella mia testa.


questo è il mio inizio,la mia innocente proiezione di infanzia.
Dell'infanzia mi sono rimasti i cartoni animati della disney(w.Disney è nato il mio stesso giorno)Non c'è principessa che non mi somigli per un tratto.Belle ama i libri,Ceneretola non rinuncia ai sogni nonostate tutto,Biancaneve canta mentre aiuta gli altri,Pocahontas ama la vita e nel mondo sente lo "spitito".Mulan cerca di essere un uomo senza saper che per essere un uomo forte,occorre essere una donna!La bella addormentata dorme per anni ma il mio mondo non si è fermato ad aspettarmi.Esmeralda è una gitana sexy e incapace di avere una casa.Jasmine vuole scappare,vuole volare sopra al mondo,in genere ama gli straccioni.Ariel è una goccia in mezzo al mare.Megara darebbe anche la vita per l'amore.Io aggiungo Anastasia;feste balli fantasia è il ricordo di sempre.
poi arriva il primo smacco,inizio a sognare carte insaguinate,mi agrappo al cancello avevo 6 anni urlo e piango"no,papà non anadre via"e piango piango ancora.Non mi ricordo di esseremi mai addormanta quel giorno.
Un giorno di qualche mese dopo mia mamma in lacrime sale in casa,ha un timpano rotto.
Mio papà denunciato.
Si apre il vaso di pandora.
La ditta fallisce,ci pignorano anche l'anima.
Avevo 7 anni,soffrivo il freddo,non potevamo pagare il riscaldamento,avevamo una finestra rotta.
Davide,il mio piccolo bambolotto, si ammala,si gonfia.Insufficenza renale.
Ospedale di padova.Dormire in macchina.
Si apre un mondo di fantasia,Disney mi rapiva.Non vedo più nulla,gioco solo con la mia fantasia.DENTRO.
Il silenzio.FUORI.
Melany,perchè non parli? melany,anche tu un altro problema? melany,perchè sei strana?
Primo psicologo.
Ci tolgono la casa.Andiamo in un appartamento.Il mio primo viaggio.Il mio destino da pellegrina ceh si compie.
Poi il vuoto.Anni di vuoto,di insuccesso,di anonimto,di "melany,sei sbagliata,strana,deviata"
Ci stava meglio questa canzone che una foto.Mio padre in altra casa,un altro posto che nn mi apparterrà mai.Lui e la sua fidanzata.La sua fidanzata e la fredezza.Mia madre chiama la madre della fidanzata fredda"Mantienimi tu adesso che la troia di tua figlia mi ha portato via il marito."
Io non ho più sentito il calore da quel periodo.Mio padre era sempre triste,mia madre arrabbiata.Nessun pranzo con nessuno.Sola,tanto valeva non mangiare.Avevo 12 anni.Pesavo 50 chili.Non mangiavo,svenivo.La clinica.Silenzio e mangia.Sorridi bambolina.Mangia e ti lasceranno in pace.
Io mi sono sempre sentita così,come nella canzone, finchè non ho deciso di amare la mia stranezza e io per questo devo ringraziare il Fato.
Ho visto l'irlanda,lì ho conosciuto i pigafettiani(studenti del pigafetta).
Il primo giorno al Pigafetta.La prima ragazza che ho conosciuto era la figlia di Roberto Baggio.Poi io e lei perdermo i contatti,per poi ritrovarci in disco a lavorare.
Gli anni felici e io mangiavo.Edonista il piacere puro era il solo obiettivo.Ingozzati,cicciobambola.Scopa nei camerini,rivestiti,salta sul cubo.Bevi,ubrica.Fumati una sigaretta.
Vomita.Girati lei ti tieni la testa.
non ricordo di aver mai avuto un amica come lei.(nella foto lei non si vede,ma fidatevi è bellissima,nn c'è photoshop!)Questa foto è bellissima io ero felice, ma no magra.Ho sempre avuto un dismorfismo contorto per cui finchè ero felice anche la ciccia andava bene.Ma poi..la verità.
Mi facevo sempre del male.Volevo ignorare i litigi in casa,il frigo sempre vuoto,la roba smessa e di seconda mano,l'odore dell'insulina di mio fratello,gli attacchi notturni di ipoglicemia e le crisi epilettiche.Ho visto la morte davanti i miei occhio più e più volte.Fuori casa nessuno sapeva,nessuno capiva,ballavo con i colori del vento ma senza che nessuno capisse.
Intanto mi davo al'ingrasso com eun porcello.
coscie forti,taglia L che però sta stretta,il braccio tondo.
Foto a Berlino dovevo andare anche lì.
Poi inizia il declino a scuola.Un altro trasloco.Non chiamerò mai casa un luogo che esiste.
Cibo ancora cibo ancora cibo.Cieco ingurgitamento.
Mangia pur di non addormentarti,devi studiare.
Mangia che ti tira su.Mangia finchè ti sposti,evita la tavola,non hai tempo.
Dormi a scuola,in corriera(finisci lontano da casa),dormi sui libri,dormi con i libri.
Sveglia alle 5 a letto alle 12.Lavora 3 ore al pomeriggio per pagarti Tutto.Sei una finta povera.Sussidi statali,amici ricchi che pagano.Vestiti tarocchi.Vergogna.Sei una grassa povera menteccatta.
Bilancia dimenticata.
Ritiro da scuola esaurimento nervoso,prozac.96 CHILI.
La mia vita è sempre stato questo cadere,cadere,cadere...toccare il fondo.Sentire che la terra al mattino è fresca,sentire che c'è ancora qualcosa per cui vivere,forse solo per riprovarci ancora solo per uralre:LIBERAAAAAAAAAAAAAA
ps questo è solo un pezzo,ci sono altri framemnti di presente e futuro che salteranno fuori a tempo debito
Pss ho volutamente escluso i miei "maschi",perchè anche loro hanno contribuito sia positivamente che negativaemnte a ciò che sono dovrei fare un post solo per loro.Per ora no.

domenica 22 novembre 2009

PER SISSI,VIRGY E GIULIA

"Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
Nescio, sed fieri sentio et excrucior.
Odio e amo. Forse mi chiedi come io faccia.
Non lo so, ma sento che ciò accade, e mi tortura."
DECENTRAMENTO

I PENSIERI NON SONO FATTI:nn fidarsi nn solo delle sensazioni di fame e sazietà ma neanche dei pensieri e preoccupazioni . Quando si ha 1pensiero sull'alimentazione o sul corpo è importante attribuirlo al fatto che si soffre di 1disturbo dell'alimentazione e questo pensiero è tipico del disturbo . per cui nn ci si identifica con esso come se fosse 1dato reale che appartiene a se stessi e alla propria volontà di pensiero .

ES. una ragazza dopo aver imparato questa tecnica si diceva 'IO SOFFRO DI UN DISTURBO DELL'ALIMENTAZIONE CHE MI FA PENSARE DI ESSERE GRASSA' (decentramento)
mentre prima si diceva "io sono grassa e questo è un dato reale" (identificazione di se stessa con il pensiero)

DISTANZIAMENTO DEI COMPORTAMENTI DAI PENSIERI
non seguire i comportamenti dettati dai pensieri e dalle preoccupazioni sull'alimentazione ,peso e forme.
ES. la stessa ragazza pensava "sono grassa quindi devo saltare il pranzo" si può dire "SICCOME QUESTO E' UNPENSIERO CHE HANNO LE PERSONE CHE SOFFRONO DI UN DISTURBO DELL'ALIMENTAZIONE (decentramento) ALLORA SEGUIR IL PIANO ALIMENTARE CHE HO PIANIFICATO (distanziamento dei comportamenti dai pensieri).

Alla faccia di chi pensa che io sia grassa alla faccia di chi mi reputa cessa!!!! Ke bello voglio scendere ancora!!

Ma stò imparando a vomitare bene,i miei 50 chili mi rendono obesa

se volete rimanere malate
se siete messe come
me
vi auguro tanta fortuna per la dieta
e vorrei che qualcuno lo augurasse anche a
me
invece di dirmi che l'anoressia è un inferno
perchè credetemi

scusate per la maniera brusca,scusate veramente.

vorrei solo darvi voce anche qui,darvi modo di stupirmi,di spiegarmi e di avvicinarmi a voi

OGGI

io mi sono inposta di non perdere più di un chilo a settimana prorpio perchè non voglio un brutto dimagrimento,ma un felice viaggio verso la magrezza"interiore" che mi appartiene.Voglio che la ragazza allegra e florida che ho in mente si rifletta nello specchio.
poi di sicuro no mi disidrato ne mi deperisco perchè bevo litri di acqua,che attenuano la fame,rende la pella più bella è sveltisce la digestione se nelle dosi giuste,dandomi così più energie(di solito dopo pranzo ho una voglia immensa di dormire m solo perchè ho lo stomaco lento...a questo proposito se guardi supersize me cpisci bene cosa intendo)poi non son pr deperita perchè ho iniziato a prendere vitamine e integrare la mia dieta alimentare(e non dimgrante)con verdure,che non ho mai mangiato.Insomma non mi son fissata sul dimagrire ma sul cambiare,con l'ipotesi che io possa mangiare per sempre così felicemente.La ragazza che immagino di sicuro non mangerà come mangiavo prima,io sto solo correndo verso la me stessa ancora inespressa.Sono solo una statua da rifinire

IERI

Io provavo le stesse confuse emozioni pregne di vergogna per il mio corpo e la mia incapicità di farcela.
Io non so come ho fatto,ho iniziato a credere che non era più una guerra anzi finalmente la pace.
Io il mio corpo e la mia malattia ci siamo trovate faccia a fccia,di solito mi rapportavo asolo con la mia
malattia dicendo frasi tipo"ce la farò,cazzo non mangerò mia più" e con il mio corpo era da anni che non ci parlavo.Giustamente era arrabbiato!piangeva e urlava mi diceva frasi di un amore disperato "guardami,guardami cosa sono diventato per te""Smettila di farmi soffrire,io ti amo"..e lì ho realizzato tutto ho detto alla mia mallatia che era una realzione ceh doveva finire e che da oggi in poi non avrei mai più avuto gabbie nè diete nè abbuffate;lei replicava che solo se mangio sono felice e altre puttanate come"hai il metabolismo bsso""non puoi affaticarti troppo";Io l'ho fissata e le ho detto "basta obesa,io no ho bisogno di te".
Oba(visto che c'è ana perchè non oba?) è sbiancata,il corpo ha smesso di piangere e ha capito che iniziavo a vivere di nuovo,mi ha preso la mano e io la sua.

Sono 2 settimane che io e il mio corpo ci teniamo per mano nel percorso di una vita,con le emozioni normali ed inte3nse di chiunque.
Vivo da magra.Vivo per me.

Mangio per mangiare.Vivo per vivere.
Il mio corpo fa il prezioso,non si concede tutto quello che vorrei ceh facesse(danza o corsa)ma intanto il peso cala,vado in palestra e faccio la sauna.Il mio corpo si sente amato.Ho tanto da farmi perdonare da lui,un tradimento csì costante e pesante prevederà dei momneti di amore intenso per ilo mio corpo.


MA ALMENO LA GUERRA E' FINITA

PS QUESTI SONO 2 COMMENTI CHE HO MESSO IN 2 BLOG VOLEVO SOLO UNIRLI PER DARE UNA PANORAMICA SINTETIZZATA DI QUELLO FACCIO,HO FATTO E FARò
ieri ho sbagliato.
ieri mi son abbuffata.

spendo 2 parole per spiegarmi,Ieri mio morosetto ha fatto il complex.L'ho portato a mangiare fuori.
Io ho scelto mozzarelle fritte,patatine fritte,crocchette di patate e coca media.
Fino a qui tutto ok,perchè nella mi a"dieta" io non voglio togliermi niente e la mia scelta consapevole ha reso nullo il senso di colpa.
Il mio primo errore è stato prendere una coca media(e non piccola).
Il mio secondo grave errore è stato mangiare oltre alla fame;dopo un po di assaggi,di gustodi morsi,lenti godimenti io ero sazia,l'ho detto a thomas(lui) e ho aggiunto,chiedo se posso portare portare via.
Nel tempo che è arrivata la cameriera io ho mangiato ancora,cadendo in una specie di trans per cui ingurgitavo sempre lentamente ma senza piacere.In quei momenti ho realizzato come al persona che ero vivesse di pranzi fatti esclusivamente così.
Allora mi son fermata,ho deposto l'arma(una crocchetta di patate).Ho aspettato pazientemente la cameriera.

Sono felice di aver scoperto quanto sono cambiata attraverso questa piccola esperienza.

Ps all'inizio del post vi ho un po mentito,in effetti non è stata un abbuffata cieca,anzi direi quasi illuminante.
Purtroppo il risultato di quei pochi morsi senza piacere e consapevolezza hanno portato delle conseguenze(pesantezza,sonno immediato,malumore) .Stamattina la bilancia pesava 6 etti in più ma non importa sono sempre nel peso target di questa settimana.
Pss io tengo un diario alimentare su maidiredieta.it;dove monitoro sempre cosa mangioe quante caolrie sono,ammetto che è quasi sempre sotto le mille ma non è una cosa imposta,io sono molto sedentaria e prima mangiavo veramente poca verdura e frutta.Ora nella mi nuova vita,mangio verdura e frutta più spesso,sono quindi sazia con poche calorie.Qualora sentissi senti di cedimento del corpo integrerò.
Non mi privo di nulla,ne dolci,ne carboidrati.Questo mi da molto equilibrio.
Fermo restando che le calorie non sono quelle sufficienti,ma non voglio mangiare oltre alle mie esigenze.

venerdì 20 novembre 2009

il mioBMI si è abbassato ancora
son partia da 35 e ora è 32

i reso conti del primo risultato


OGGI

area fisicità
peso:88.5

attività:più motivata di prima,la palestra mi prende parecchio come mai,perchè come non ho mai fatto lo percepisco come qualcosa per Me.E' cambiato tutto per me,per questo motivo.Dimagrisco per me.Mangio per me.

area emozioni

il lato migliore della mia dieta,percepisco che posso essere felice.Sono felice e quando sono triste sono triste.Niente abbuffate,niente digiuni forzati.Niente stress da dieta.

area sociale:

nonostante i rapporti virtuali mi felicitano,vorrei più vicinanza da aprte dei miei amici e vorrei conscere meglio i miei compagni di classe

area economica:

qualche bel colpo di culo ce l'ho avuto,ma da studentessa per ora non posso fare nulla.Tuttavia credere che avrò un lavoro mi aiuta a sapere che ce l'avrò.

area mente/spirito;

la diet mi spinge a cercare sempre cose nuove e questo mi appaga,mi "sazia".
Le mie scoperte
cambiaMente.blogspot
Veganismo
il mondo dei blog
i disturbi alimentari nella letteratura
poi per quanto rigurda lo studio è sufficientemente soddisfcente(studio un cazzo e prendo il minimo)

Area famiglia

inizio a capire i miei errori e adesso so che per stare bene la mia famiglia è importante e pe rendere la mia famiglia felice devo essere felice io in primis e accettare di fare la mia strada sapendo che loro saranno sempre dietro di me.Sono stufa di sedermi e vedere il mondo che va avanti solo perchè perdo tempo a guardarmi indietro,il passato i dolori gliincubi.
DOMANI

Area fisicità
obiettivo:60( o forse 56) per agosto 2010 ho segnato el tappe sul diario!

attività:palestra o piscina regolare(1 o 2 volte a sett)passeggiate domenicali con il cane(di mio moroso) o in sintesi uno stile di vita più attivo.Iniziare a ballare.

come farò ad ottenere ciò?
Credo che verrà da se,già son regolare con la palestra che mi appaga,poi vorrei tornare ad essere l goccia nel mare che ero prima quando nuotavo.
Ho tanto bisogno di sentire ceh sto facendo del bene e le passeggiate le farò per questo.Il ballo verrà quando mi sentiro il corpo ballare da dentro quando mi staranno quei vestiti e in disco con le amiche brillerò

Area emozioni

Voglio ottenere di bloccare i pensieri negativi quando mi torturano perchè mi portano via tutto il tmepo e mgari la soluzione è lì davanti a me,ma siccome mi logoro (sono mooolto logorroica) a pensare e ritrutare i pensieri non riesco a vedere la soluzione!

come farò per ottenerlo?

A dir la verità non lo so,devo trovare qualcosa chemi tiri su in breve tempo,tipo un pensiero particolarmente positivo oppure una strategia tipo dormire o and a correre.Ma ho scoperto che su internet ci son dei blog di psicologia che insegnano come controllare la mente.

Area sociale

devo fare i pezzi del collage e recuperare le persone veramente valide,e iniziare a sentire che sono apprezzata,ricambiata anche dalle nuove conoscenze.

come farò per ottenerlo?

troverò nuove occasione per avvicinare gli amici lontani(intano c'è il mio complex in arrivo!!!04 dicembre).Nuove maniere di propormi a chi ho conosciuto e cercare di comunicare con loro anche oltre la scuola.

Area economica

Voglio un lavoro che mi dia autonomia,voglio fare la cameriera il sabato e la domenica.

come farò per ottenerlo?

come già dicevo voglio applicare il pensiero positivo,voglio credere nel lavoro che troverò e fidarmi del mio cuore,impegnandomi.

Area mente/spirito

voglio leggere di più,
non smettere mai di scovare nella rete nuove idee,ricette e possibilità
meditare con positività
migliorare lo studio e divertirmi studiando(quello ci tengo proprio)

come farò per ottenerlo?

per leggere di più devo solo andare a prendere libri interessanti(magari programmare l lettura in un giorno speciale?)
Nel scovare non ho problemi!
darmi dei temi particolari su cui divertirmi a pensare(PENSIERO POSITIVO)
per migliorare lo studio devo fare frequenza e per questo devo affezzionarmi alla classe e poi devo trovare la maniera per colorare lo studio e per disegnare

Area famiglia

voglio recuperare il rapporto con mio padre,voglio far capire a mia madre che non voglio farle da prestanome,scegliere se il mio moroso fa parte del mio futuro o del mio passato.

come farò per ottenerlo?
voglio avere un occasione per stare con mio padre(un interesse comune)
come posso fare con mia mamma?credo che con l0aiuto di mio padre cercherò di trovare una soluzione
con mio moroso l'unica maniera è pensare oltre al quadrato guardare più in la in tempo e spazio.farmi domande.LO amerei se avessi un altro?penso mai ad un latro?

FINITA!!!LA MIA CONFESSIONE E' FINITA,HO RAGGIUNTO LA MIA PRIMA TAPPA, E QUESTO E' IL RESOCONTO.
dITEMI TUTTO QUELLO CHE PENSATE,CHE CONSIGLIATE (MAGARIII!!!)

UN MEGABACIO


giovedì 19 novembre 2009

pensieri




OK LA MIA PRIMA TAPPA E' ARRIVATA
89!!
NON E' IL 16 MA IL 19 NOVEMBRE POCO MALE!!
non sono impazzita e mi scopro ogni giorno

ho sclto di protendere al veganismo
ma non di appartenervi
La mia dieta è il mio viaggio.
Il viaggio è ciò che amo di più.
Capita ceh durante il viaggio ci siano degli imprevisti.
La differenza tra viaggiatore e turista,mentre l'ultimo vede nell'imprevisto un problema ilviaggiatore vede una possibilità.
Io ho scelto che i miei imprevisti saranno le mie possibilità.

di solito mi dico,voglio tornare a essere quella che ero;ma è una cazzata magistrale!!
in realtà l'anatroccolo non diventa cigno sperando di tornare indietro nel tempo,
IL VERO CIGNO E' CHI VUOLE DIVENTARE CIO' CHE IN REALTA' è GIA!

mercoledì 18 novembre 2009

un gatto alla mia porta

ho sempre pensato di aver bisogno di un animale di compagnia,
con i gatti ho sempre avuto più feeling che con i cani
e ora che ho iniziato il mio viaggio verso me stessa,la felice magrezza,il futuro
ECCO CHE SPUNTA OGNI GIORNO DAVANTI ALLA PORTA
è un segno...
tra l'altro son parecchio giù..consiglio di classe,compagni scassa cazzi,le vegan dieta(non ho un czzo di vegano a casa!ho mangiato un uovo)
chiedo consigli cosa fate quando vi sentite giù??

martedì 17 novembre 2009

VEGAN STYLE!


Ieri ho comprato "la dieta della skinny bitch"
insospettabilmente un libro pro vegan...
si o no?fanatici o armonici con la natura?
Non so,ma di sicuro sono più sani di me e si sa SANO=MAGRO
VE LO OCNSIGLIO ALLA FINE UN PO' DI CONSAPEVOLEZZA NON FA MAI MALE MA POI LA SCELTA STA A NOI.
IO DI PER MIO HO SCELTO:
-CHE EVITERO' I PRODOTTI IN CUI VENGONO USATI GLI ANIMALI(ESCLUSA LA CARNE E POI SPIEGHERO' PERCHE')
-CHE SCEGLIERO' LA SOYA DRINK PER ELIMINARE GRADUALMENTE IL LATTE,è UN ALIMENTO ALTAMENTE INGRASSANTE E VIENE PRODOTTO DAGLI ANIMALI CON DEGLI ORMONI E LA PASTORIZZAZIONE TOGLIE I NUTRIENTI
-CAMBIERO' MACELLERIA E SALUMERIA,INFORMANDOMI SUL MACELLO E SULL'ALLEVAMENTO DI QUESTI ANIMALI(PUNTO AD ASSICURARMI CHE CRESCANO LIBERI NEI PASCOLI E CHE NON VENGANO MACELLATI CON MEZZI INDUSTRIALI E DISUMANI)
RIDURRO' IL CONSUMO DI CARNE PRIVILEGIANO FRUTTA VERDURA E CEREALI
-VARIERò LA MIA DIETA CON DELLE RICETTE VEGANE
-INIZIERò A COMPRARE CIBI BIO
-PRATICHERò IL DIGIUNO (DIGIUNO LIQUIDO A BASE DI FRULLATI DI FRUTTA E PASSATI DI VERDURA)2 VOLTE A SETTIMANA(IL LUNEDì E IL VENERDì PER TAMPONARE IL SABATO E LA DOMENICA
-VARIERò L AMIA DIETA PER PROVARE COSE NUOVE

LA PRIMA CHICCA SONO LE BRIOCHES VEGANE CI LINKO IL SITO IO CREDO CHE LO FARò CON FARINA INTEGRALE E UNA GOCCIA DI MIELE

domenica 15 novembre 2009

LA SAZIETA' STA NELLA FELICITA'


Mangia per vivere, non vivere per mangiare.

Questa è una visione tipicamente epicurea con cui concordo appieno vorrei solo ricordare la prima parte per le signorine ana e la seconda per le cicciobambole!

Non pentirti di ciò che hai fatto se quando l'hai fatto eri felice.

In questo caso bisognerebbe chiedersi (e rispondersi con sincerità)se mangiare ci rende felici
Una persona sana quando mangia non si sfoga,si rilassa,si diverte.Una persona quando mangia mangia!
Puoi vivere tutta la vita sapendo che il cibo sarà sempre la tua valvola di sfogo?
Puoi chiamare un attività rilassante il mangiare?
Può considerare il divertimento mangiare?
e in quale misura?
(Secondo me queste domande sono l'ingranaggio iniziale che fa smuovere qualcosa sotto il grasso)

La differenza tra desiderio e bisogno è l'autocontrollo.

Secondo me la differenza si basa sul sapersi ascoltare!
Sto mangiando perchè ho fame?
Sono triste,arrabbiata,anoiata o frustrata?
Se sì,La soluzione è il cibo?

Il dolore è momentaneo, l'orgoglio è eterno.

Personalmente non son proprio d'accordo,voglio dire perchè devo provare dolore?Il mio orgoglio nasce dall'aver ottenuto i miei risultati rispettando il mio corpo.

Ti accorgerai che quello che sembra un sacrificio oggi, sarà in futuro il miglior investimento mai fatto.

Purtroppo il sacrificio porta solo alla mortificazione e quindi al bisogno di coccole alimentari.
SPEZZA LA CATENA!Non mortificarti goditi ogni giorno quello che vuoi,l'unica regola è la sincerità!
Non serve mettere un problema a tavola nascosto nel cibo!Non serve rinunciare per poi dover mollare!
Ascolta con armonia il tuo corpo!

Il tuo stomaco non dovrebbe essere un cestino della spazzatura.

Sono molto d'accordo!!rispettare il proprio corpo significa accertarsi che il cibo che assumiamo non gli faccia del male!!

Sei arrivata troppo lontano per farti dare ordini da un biscotto!

Anche questa mi piace!Non posso,non voglio vivere una vita dove il cibo comanda le mie emozioni!

It doesn't matter how slowly you go, just as long as you don't stop.

Appunto la dieta non è un miracolo per cui ti svegli un giorno e sei diverso.E' un viaggio che ti cambia,prendi per mano il tuo corpo e la tua anima e inizi a camminare.Ma ricorda che la lezione da imparare non stà nella meta ma nel viaggio!!

Non ci sono ancora, ma sono più vicina di quanto ero ieri.

E' inutile credere che tutto cambierà da un minuto all'altro l'unica cosa è partire camminare senza preoccuparti della meta,godendoti il paesaggio e gli sconosciuti che incontrerai nel cammino .
Poi voltandoti ti accorgerai che il tempo è passato ci sei riuscita e ti sei divertita!

una seconda Possibilità?




io sono andato a posto ricordo il foglio bianco
bianco come un vuoto per vent'anni nel cervello
e poi ho pianto non so per quanto ho pianto
su quel foglio bianco io non so per quanto ho pianto
brilla brilla la scintilla brilla in fondo al mare
venite bambini venite bambine e non lasciatela annegare
prendetele la mano e portatela via lontano
e datele i baci e datele carezze e datele tutte le energie
Cadono le stelle è buio e non ci vedo e la primavera
è come l'inverno il tempo non esiste neanche l'acqua del mare
e l'aria non riesco a respirare
e a dodici anni ero quasi morto
ero in ospedale non mangiavo più niente
e poi pulivo i bagni, i vetri e i pavimenti
per sei sette anni seicento metri quadri
tadanatadadana
e il mio capo il mio capo mi ha salvato
li ci sono giochi se vuoi puoi giocare il padre è solo un uomo
e gli uomini son tanti scegli il migliore seguilo e impara
buongiorno buongiorno io sono Francesco
questa mattina mi sono svegliato presto
in fondo in quel vuoto io ho inventato un mondo
sorrido prendo un foglio scrivo viva Francesco
[...]

venite bambini venite bambine
e ditele che il mondo può essere diverso
tutto può cambiare la vita può cambiare
e può diventare come la vorrai inventare
ditele che il sole nascerà anche d'inverno
che la notte non esiste guarda la luna
ditele che la notte è una bugia
che il sole c'è anche c'è anche la sera

Let's get this Ispiration!


venerdì 13 novembre 2009

IL FALLIMENTO DELL'OBESO E' METTERE IL VISSUTO DAVANTI AL PIATTO,CONFONDERE IL FUTURO CON IL PASSATO

mercoledì 11 novembre 2009

la prima tappa

qualche post fa spiegavo la danza della vita,il rumore del mondo e tutto ciò che mi sarebbe stato tropedeutico per l'attività fisica e per risvegliare il corpo.
Ma appena dopo averlo scritto mi ero già persa l'idea di farlo concretamente.
So cosa devo fare.
Espormi.
Sì,scriverò tutto.
Emozioni,difficoltà,cambiamenti...
Mi serve il confronto giornaliero con voi.
Domani il primo resoconto.Promesso!
buona notte!

coincidenze!

Questo blog parla di disturbi alimentari,bene o male,di emozioni,forti o flebili,di consigli e suggerimenti.Di opinioni.

Scusate ma insisto nel mio penseggiare!

Leggo un po' di blogs e mi rendo conto sempre più che siamo figlie del dolore,vittime d'amore.

Noi ci sfoghiamo con il cibo(chi stringendo chi allargando)

Soffriamo nelle nostre scelte ma non ne possiamo uscire.Così crediamo.

Ma perchè è toccato a noi?

Poi leggo sullo schermo e sento la rabbia,la frustrazione,il dolore verso lei...

LA MADRE CHE CI VUOLE PORTARE DALLO PSICOLOGO,SENZA CHIEDERCELO

LA MADRE CHE CI CHIAMA "OBESE" O "STECCHINI" SENZA SAPERE COSA QUESTO VUOL DIRE PER NOI

LA MADRE CHE CI NASCONDE LA BILANCIA O CI TOGLIE IL CIBO DALLE MANI

LA MADRE CHE CI IGNORA O CI PERSEGUITA

LA MADRE CHE CI FA SOFFRIRE MA DA CUI VORREMO TANTO QUEL "QUALCOSA" CHE NEMMENO NOI SAPPIAMO COSI'

LA MADRE CHE CI ACCAREZZA E CI FA PIANGERE

LA MADRE CHE NON CI CAPISCE

Chi si sente chiamato in causa,ha tutto il mio appoggio e il mio conforto.
Chi non capisce,mi auguro non capirà mai.A questi auguro di essere felice con la loro madre.Agli altri:

forse è ora di dire basta,soffrire noi per loro,con loro,al nascosto di loro.
Siamo delle belle creature e non dobbiamo lasciarci calpestare nè tentare di assorbire noi il dolore che in una vita così giovane dovrebbe essere innocente e leggera.
Anche quando ci sfoghiamo sul blog è solo un'illusione che ci costruiamo per andare avanti nella stessa situazione.L'unica possibilità è pensare FUORI DAL QUADRATO.
"Se continuiamo a fare le stesse cose,otteremo i soliti risultati"
Siamo sensibili e amiche,altruiste e fragili,ma dobbiamo vivere la nostra vita e molti studi dimostrano che tante ragazze affette da DCA hanno un cattivo rapporto con i genitori, in particolare con la madre.


PS con questo non voglio escludere chi ,sofferente del rapporto con il padre,avesse bisogno di esprimersi.

martedì 10 novembre 2009

la pensatrice felice


sabato 7 novembre 2009




Nell'ultimo post mi sono definita come "una poesia silenziosa" o meglio incompiuta.
Come lo siamo tutte noi ragazze allora io vi invito a ascoltare questo pezzo pensando si essere la parola e lo scrittore è la vostra vita io dopo averlo ascoltato so cosa devo dire alla mia vita e finalmente le parole della poesia usciranno.

Progongo anche il testo con un po' di commentini,ma lo posterò più tardi


















PRIMA TAPPA

Wicca le ordinò che prestasse sempre attenzione al rumore del mondo.
"In qualunque posto dove sei, puoi ascoltare il rumore del mondo - disse la Maga -. È un rumore che non si ferma mai e che è presente nelle montagne, nella città, nei cieli ed in fondo al mare. Questo rumore, somiglia ad una vibrazione, è l'Anima del Mondo che trasformandosi, cammina verso la luce. La Maga deve essere attenta a questo, perché lei è un pezzo importante in quella camminata." [...]
Wicca insegnò a Brida a ballare. Le disse che doveva muovere il corpo in accordo col rumore del mondo, la vibrazione deve essere sempre presente. Non c'era nessuna tecnica speciale, bastava realizzare qualunque movimento che gli passasse per la testa. Perfino così, Brida ci mise un lungo tempo ad abituarsi ad agire e danzare senza logica.
Niente ha la logica alla quale siamo abituati. Comprendiamo cose solo col nostro cuore e questo può spaventarci un po'. Il viaggio sembrerà, per molto tempo, una Notte Oscura.[...]
Brida passò i due giorni pensando all'incontro. Fece sempre tutti i rituali, danzò al rumore del mondo. "Preferirei che fosse una musica", pensava, ogni volta che doveva ballare. Ma stava già quasi per abituarsi a muovere il suo corpo secondo quell'estranea vibrazione che riusciva a percepire meglio durante la notte, o nei posti silenziosi, come le chiese. Wicca aveva detto che, danzando la musica del mondo, l'anima si modellava meglio al corpo e le tensioni diminuivano. Brida cominciò ad osservare come le persone camminavano per le strade senza sapere dove collocare le mani, senza muovere le anche e le spalle. Ebbe voglia di spiegare a tutti che il mondo toccava una melodia; se avessero ballato un po' questa musica, lasciando la libertà al corpo di muoversi senza logica per alcuni minuti al giorno, si sarebbero sentite molto meglio.

Vi e mi regalo questi stralci di "Brida" di paulo coelho(qualcuno l'ha letto??) perchè con questo libro inizia il mio viaggio verso l'esercizio fisico.
"Se sono una pigrona, se sono chiusa in me stessa, se non riesco a sentire il mio corpo, se mi annoio, se lo vivo come costrizione, nessun -Sii sinceramente felice di fare sport- mi permetterà di essere sinceramente felice di farlo."
Questo stralcio in rosso è estratto sempre dal Blog DiMagraMente(http://cambiotesta.blogspot.com) e il brano tratto(in viola) mi è subito venuto in mente.
Io ho deciso che ,per fare sport, devo fare qualcosa con passione ma la passione per la fatica è ben difficile da far emergere;l'unica sport a cui potrei appassionarmi di sicuro è la danza perchè è femminile ed è insita in tutti noi(anche gli elefanti sgraziati come me!)
Ma anche per arrivare alla danza voglio andare per gradi,"sono pigra,chiusa in me stessa,non riesco a sentire il mio corpo,mi annoio,lo vivo come una costrizione" e quindi devo togliere questi ostacoli
-iniziare a riattivare tutto il mio corpo
-iniziare ad aprire il mio corpo al mondo
-iniziare a sentire il mio corpo
-iniziare a godere della danza
-iniziare a danzare spontaneamente
e per questo ascoltero quel ritmo intimo del mondo e mi muoverò seguendolo per un ora al giorno,all'inizio prevedo che lo sforzo sarà individuare il momento per farlo,trovare il tempo e pian piano mi verrà spontaneo farlo ovunque.
questo spot l'ho chiamato Prima tappa perchè nel prevedo altra che adesso schematizzerò e in seguito descriverò(man mano che lo raggiungerò)

CHE DITE VI INTERESSA?VI PIACE IL BRANO DA "BRIDA"?FATE SPORT?SE SI,LO FATE SVOGLIATAMENTE PER DIMAGRIRE O PER PIACERE?IL VOSTRO RAPPORTO CON IL CORPO INFLUENZA LA VOSTRA ATTIVITA FISICA?INFLUENZA ILO VOSTRO ATTEGGIAMENTO VERSO IL MONDO?DITEMI DITEMI E PARLANDONE NE USCIREMO!!CHI VUOLE UNIRSI A ME NEL MIO "DIVERSO APPROCCIO CON LO SPORT" E' PROPRIO BEN BEN ACCETTO!

kiss kiss

Altre incursioni di DiMagraMente nel mio blog



E tu? come vivi il tuo rapporto con lo specchio? Ti guardi allo specchio? E quante volte lo fai? Ti spaventa o lo vivi come alleato?
Un tuo commento mi farà piacere.

Giusto oggi mi son osservata allo specchio e mi son soffermata sulle cosce sono quelle che più stonano con il mio ideale,tuttavia non posso dire che il mio rapporto con lo specchio sia collerico.
Ho un profondo animo raziocinante per cui guardarmi allo specchio non è un problema se lo faccio da sola e se do per scontato che già la bilancia mi dice che la mia forma non è femminile quanto vorrei.E' strettamente collegato.
Anche se a dir la verità se mi guardo allo specchio non mi dispiaccio,il problema è con le foto e con gli altri dove si nota la differenza.
Nel blog DiMagraMente c'è scritto che una buona parte del dimagrimento è visualizzare emotivamente il risultato.
Quindi il mio problema è il confronto tra ciò che sono e il mio obiettivo.
Ciò che mi fa sentire a disagio sono gli altri,perchè mi sento diversa, e il mio obiettivo,perchè esso si conformerebbe bene con gli altri.
Mi spiego meglio,nelle foto di gruppo io stono,perchè tutti nelle loro particolarità sono proporzionati(nel senso del volumi) nella foto mentre io occupo il doppio dello spazio.
Ho notato che mi specchio sempre nello specchio(scusate la ripetizione) del bagno che riflette solo il busto perchè sotto c'è il lavandino.
Penso che sia quello il motivo per cui mi sembrano estranee le mie gambe.
Non ho l'abitudine di guardarmi regolarmente allo specchio ma creod lo farò più spesso per recuperare il rapporto con il mio corpo.
Concluderei dicendo che lo specchio come la bilancia per me sono solo degli strumenti,ne alleati (se non nel senso di mezzi per ottenere il fine) ne torturatori

RAGAZZE SBIZZARRITEVI CON I COMMENTI LE CRITICHE I CONSIGLI E ANCHE QUELLO CHE PENSATE VOI SULLO SPECCHIO