inno alla libertà [cantico dell'ubriaca delle quattro]by momòHo tra le mani la trentesima sigaretta, l’ennesimo bicchiere di vino e l’ennesima sconfitta.Non riesco a credere di sentirmi imprigionata sempre, anche nella grande liberazione dell’amore sento gabbie che ferocemente mi rinchiudono. Non sono ribelle, non sono una santa, non sono un’assassina, sono forse semplicemente una donna difficile alla ricerca di passioni.Non ho deciso molte cose della mia vita, ma ho scelto di non morire, di non lasciarmi preda dell’abitudine, ho scelto di non annoiarmi. Non voglio vivere PASSIvamente, voglio vivere PASSIonalmente.Sono una donna difficile.Ho bisogno di sentirmi piene le cosce, di lasciare i miei bagagli ad un check-in, ho bisogno di sentirmi persa davanti ad una situazione nuova, ho bisogno di eccitazione, di vita, di amore, di assaggiare il brivido, la follia. Non è strano, sono una donna difficile, ma non impossibile.E quando i giorni diventano uguali, le parole già sentite, le gesta ripetute, ecco che mi perdo, mi rifugio nel sentiero intricato della mia mente, mio delirio; ma è uno spazio dove c’è tutto, dove c’è anche troppo, dove tiro fuori emozioni forti, vere, il sentiero di petali e spine che sono il mio corpo, il mio universo, la cattura coatta del mio non senso. Ma non è giusto rifugiarsi nella propria testa, c’è un mondo fuori che mi aspetta e che può darmi molto altro. Non chiudetemi, non permettete che io entri nel mio abisso. Sono una donna e ho bisogno di ragioni valide per esistere, non esisto perché sono, ho bisogno di vita.Mi chiudo dentro me a gambe incrociate e barcollo da ubriaca, mi sento sola, mi sento fuori da tutto, fuori di me, dalla rabbia di non poter assaggiare voracemente tutto ciò mi spetta. Mi spetta, si, perché ho dato tanto e devo ricevere di più.Ho una cravatta troppo stretta, e io vivo senza reggiseno, sono una donna all’antica, voglio vivermi donna, e ancora prima sono una persona, in pieno diritto di essere libera, di vivere senza confini, imposti da chissà chi nel tentativo vano di separarci, di lasciarsi costretti in una linea, in una marchiatura da cani, in una pisciata sul muro. Io sono di più, il mio cuore, la mia carne e la mia anima, vanno oltre a tutto quello che è stato disegnato, architettato, studiato, delineato. Io sono e pretendo. Io amo oltretutto. OLTRETUTTO.Non ho muri, non ce li ho e non li ergo, abbatto dentro e fuori di me, non ho altro che coltelli tra le mani, e troppo spesso una falce e un martello. Non fatemene un torto, io vivo senza paure, senza remore anche se forse dovrei, sono una peccatrice perché voi avete costruito il peccato, sono una criminale perché voi avete voluto che quel che faccio fosse un crimine. Ma io non sono nulla, se non la frontiera valicata delle vostre paure.Non sono altro che una donna difficile, ma non impossibile.Abbiate pietà, lasciatemi libera.

" Ora come ora non me ne fregava niente. Di tutto non me ne fregava niente. "

Christiane F. inizia a fumare hascisc a dodici anni, a tredici passa all'eroina e solo a quindici anni, dopo innumerevoli e drammatiche esperienze, riesce a liberarsi della tossicodipendenza.
Due giornalisti tedeschi del settimanale " Stern ", Kai Hermann e Horst Rieck, hanno raccolto al magnetofono e trascritto il suo crudo diario.
Erano previste due ore per il colloquio: diventarono due mesi.
Un testo discusso da medici, insegnanti, operatori sociali, e che ha coinvolto profondamente anche il grande pubblico attraverso le immagini del film che ne è stato tratto.

' Chi si buca si buca. Ed ogni bucomane decide da solo. '

' Mi sentii completamente fregata. Mi venne una paura orrenda. Mi era improvvisamente chiaro come il sole che adesso ero completamente dipendente da questi imbecilli di medici. Che ne sapevo che diagnosi avrebbero fatto? Mi potevano appioppare una nevrosi grave, una schizofrenia o che so altro. Come reclusa di un manicomio non si ha più il minimo diritto. Pensai davvero che adesso sarei finita come 'Bambolina': non sarei più uscita dal reparto osservazione e sarei rimasta lì ad appassirmi nel mio camicione da nonna e con quelle mutande gigantesche.
La cosa più terribile era che io stessa improvvisamente non sapevo più quanto ero matta. Una nevrosi ce l'avevo comunque. Perchè già lo sapevo da tutti gli operatori dei consultori per la droga che la tossicodipendenza è una nevrosi, una coazione a ripetere. Pensai a tutto quello che avevo fatto. Tutte queste disintossicazioni, e poi subito a ricominciare, malgrado sapessi esattamente che con la droga una volta o l'altra mi ci sarei uccisa. Ma una possibilità di uscirne l'ebbi ancora... '

' Pensavo: un giorno te ne vai. Forse in realtà non volevo fuggire perchè avevo paura di quello che negli ultimi due anni avevo preso per libertà '.

' Una volta ho chiesto stupidamente perché tutto quello che facevamo non potevamo farlo anche senza stravolgerci. E quelli mi hanno detto che era proprio una domanda cretina. Come ci si potrebbe altrimenti liberare di tutta la merda che uno vive durante il giorno?
Tranne un tizio tutti gli altri erano enormemente frustrati nel lavoro. Questo tizio era iscritto al sindacato e faceva il fiduciario sindacale giovanile nella sua fabbrica. Lui trovava un senso in quello che faceva durante il giorno. In fabbrica si impegnava per gli altri giovani e questo gli dava una conferma. Era anche dell’idea che la società si può cambiare. Lui spesso non aveva bisogno neanche di uno spinello per stare bene e quindi beveva solo un paio di bicchieri di vino rosso.
Gli altri non trovavano proprio un senso in quello che facevano. Parlavano continuamente di voler mollare l’apprendistato. Solo che non sapevano dopo che avrebbero fatto. Tornavano dal lavoro pieni di frustrazione e aggressività. E quando stavano insieme e uno cominciava a parlare dell’incazzatura che aveva avuto col capo e cose del genere, c’era un altro che gli diceva: “ La vuoi piantare con tutto questo feeling dello sgobbo? “. Poi girava il chilom e a quel punto cominciava veramente la serata. '

' Pensavo che doveva esserci una via di mezzo. Nè doversi adeguare completamente a questa società di merda, nè farci completamente distruggere. '

Dalla prefazione al libro di Kai Hermann e Horst Rieck:
Pensiamo che la storia di Christiane dica molto di più sulla situazione di tantissimi giovani di quanto non possa farlo qualsiasi inchiesta, per quanto accuratamente condotta. Christiane F. ha voluto questo libro perché, come quasi tutti i ragazzi bucomani, pretende che sia rotto il vergognoso silenzio degli adulti sulla realtà della tossicodipendenza.
I sopravvissuti del suo gruppo e i genitori hanno aderito al progetto del libro e sono stati disponibili ad evidenziare, con le loro testimonianze e i loro nomi, il carattere documentaristico di questo lavoro.
Le testimonianze della madre di Christiane e di altri che hanno avuto contatti con lei ci auguriamo contribuiscano ad una visione della vicenda dai diversi punti di vista e ad un’analisi più completa del problema della tossicodipendenza.

' Forse ancora avevo la speranza che mia madre arrivasse alla stazione per cercarmi. Se mi avesse cercata sarebbe venuta al Bahnhof Zoo. Ma in realtà avevo la sensazione che adesso non mi cercava più nessuno. E per un momento pensai che sarebbe stato bello se mia madre ancora mi aspettava. '

questa è christiane,è reale..

è veramnte così..

non si è sposata,il suo sposo è stato arrestato prima del matrimonio per detenzione di stupefacenti

ha un figlio per cui lotta ancora contro l'eroina.

L'eroina è la droga peggiore,da dipendenza dalla prima volta.Una forte dipendenza.

Christiane è quando tutto va alla cazzo e la vita ti passa davanti come un film,tu non ci potresti fare nulla quindi tanto vale non provarci nemmeno.

Christiane è quando mangi mangi mangi e non pensi.

Christiane è quando ne vuoi ancora.

Christiane è quando provi a uscirci da sempre.

Christiane è quando non sai esattamente cosa vuol dire,gioia,amore,tristezza solitudine...quando tutto non è ancora ben definito.

Chi è christiane?

"Io sono Christiane"

"anch'io sono christiane"

"Sono christiane"

"Sono pure io christiane"

tutte noi siamo state christiane o lo siamo in questo momento..

p.s.Conosco questo mondo e credetemi DCA e dipendenza da droga sono la stessa sofferenza.

Sono crisi di astinenza..

Sono rabbia,nervosismo..

Sono nascondersi..

Droga e anoressia sono grandi amiche...Io ho fatto anche il trio...ma nn per dimagrire;

ancora oggi sono una proud gangiasmocker(ma quella non è esattamente droga,almeno non più del tabacco e dell'alcol)