inno alla libertà [cantico dell'ubriaca delle quattro]by momòHo tra le mani la trentesima sigaretta, l’ennesimo bicchiere di vino e l’ennesima sconfitta.Non riesco a credere di sentirmi imprigionata sempre, anche nella grande liberazione dell’amore sento gabbie che ferocemente mi rinchiudono. Non sono ribelle, non sono una santa, non sono un’assassina, sono forse semplicemente una donna difficile alla ricerca di passioni.Non ho deciso molte cose della mia vita, ma ho scelto di non morire, di non lasciarmi preda dell’abitudine, ho scelto di non annoiarmi. Non voglio vivere PASSIvamente, voglio vivere PASSIonalmente.Sono una donna difficile.Ho bisogno di sentirmi piene le cosce, di lasciare i miei bagagli ad un check-in, ho bisogno di sentirmi persa davanti ad una situazione nuova, ho bisogno di eccitazione, di vita, di amore, di assaggiare il brivido, la follia. Non è strano, sono una donna difficile, ma non impossibile.E quando i giorni diventano uguali, le parole già sentite, le gesta ripetute, ecco che mi perdo, mi rifugio nel sentiero intricato della mia mente, mio delirio; ma è uno spazio dove c’è tutto, dove c’è anche troppo, dove tiro fuori emozioni forti, vere, il sentiero di petali e spine che sono il mio corpo, il mio universo, la cattura coatta del mio non senso. Ma non è giusto rifugiarsi nella propria testa, c’è un mondo fuori che mi aspetta e che può darmi molto altro. Non chiudetemi, non permettete che io entri nel mio abisso. Sono una donna e ho bisogno di ragioni valide per esistere, non esisto perché sono, ho bisogno di vita.Mi chiudo dentro me a gambe incrociate e barcollo da ubriaca, mi sento sola, mi sento fuori da tutto, fuori di me, dalla rabbia di non poter assaggiare voracemente tutto ciò mi spetta. Mi spetta, si, perché ho dato tanto e devo ricevere di più.Ho una cravatta troppo stretta, e io vivo senza reggiseno, sono una donna all’antica, voglio vivermi donna, e ancora prima sono una persona, in pieno diritto di essere libera, di vivere senza confini, imposti da chissà chi nel tentativo vano di separarci, di lasciarsi costretti in una linea, in una marchiatura da cani, in una pisciata sul muro. Io sono di più, il mio cuore, la mia carne e la mia anima, vanno oltre a tutto quello che è stato disegnato, architettato, studiato, delineato. Io sono e pretendo. Io amo oltretutto. OLTRETUTTO.Non ho muri, non ce li ho e non li ergo, abbatto dentro e fuori di me, non ho altro che coltelli tra le mani, e troppo spesso una falce e un martello. Non fatemene un torto, io vivo senza paure, senza remore anche se forse dovrei, sono una peccatrice perché voi avete costruito il peccato, sono una criminale perché voi avete voluto che quel che faccio fosse un crimine. Ma io non sono nulla, se non la frontiera valicata delle vostre paure.Non sono altro che una donna difficile, ma non impossibile.Abbiate pietà, lasciatemi libera.

La prima cosa che mi viene in mente quando devo parlare di anoressia è la stanchezza profonda. Non fisica, perchè quella ci accompagna per anni del tutto ignorata: non vogliamo sentirla, non vogliamo riconoscerla, arriviamo anche ad esserne contente, perchè sappiamo che significa che stiamo spegnendoci... No, io parlo di stanchezza di svegliarsi al mattino accorgendoci che abbiamo davanti ancora un giorno da vivere, e a volte sperare che sia l'ultimo; stanchezza di essere costrette a difendere posizioni indifendibili, per avere un fac-simile di libertà; stanchezza di fingere, continuamente e con tutti, stanchezza di essere sempre su un filo, sempre in bilico e sempre in procinto di cadere... e stanchezza di nascondersi, e di sentirsi sempre in un vortice... e con la stanchezza, la voglia di un po' di pace, voglia di fermare la giostra e ricominciare a respirare.

Questa è una citazione dal blog di martita.

http://martita-dalmiomondoaltuo.blogspot.com/

Io l'ho messa qui,perchè quando l'ho letta...ho fatto un sospiro,un altro e un altro e un altro ancora finchè non sono divenate lacrime.

Anoressia scrive lei.Io dico Depressione.Quella qui descritta è la Depressione.Altro sospiro,altra lacrima.

Sono 2 giorni che sto a casa.Paura.Apatia,nervoso..cambi repentini di umore.

Ho sacrificato 3 giorni della mai vita nella paura degli attacchi di panico o di isteria.

Sospiri veloci,lacrime ansia.

"Non è giusto,pensavo di essere guarita,sono una fallita,fa tutto schifo"

Schifo sopra lo schifo,nero sopra il nero.

Tentare di riemergere ma più ti opponi più ti tira già.

Sono scesa in garage per sbaglio ho notato una carta dell'anno scorso sulla scrivania.

"casa di cura S.M.....,

alla cortese attenzione del medico di base di M. Mistrorigo(io)

dopo la visita si richiede la prescrizione di

Flouexetina(comunemente definito prozac)"

Lacrime di paura,che solcano ilviso,me lo distruggono.

Non c'era nessuno in casa.Mi vergognavo da morire,sul serio.

Tecniche di respirazione per riprendermi,pensiero positivo pensiero positvo..

Più lo chiamo più mi ignora.

Paura

Infelicità

Paura

Mi sembrava di essere stat così brava.Invece no.Sono una depressa fallita del cazzo e non riesco a vivere normalmente,ne a mangiare ne amare normalmente.Perchè sono una macchina difettosa.

Questo è stato il mio pensiero per 3 giorni.

Ieri mi sono ripresa,dopo 3 giorni di sonno massiccio(l'unica maniera per mettere a tacere la testa e la conseguenza inevitabile di pianti ininterrotti).

Ieri,euforia.Credete che sia stat solo una crisi passegera e che essendomi ripresa vuol dire che l'ho superata?NO!Io soffro di un disturbo BIPOLARE,ciò fasi di estrema ingenua positività alternati da pessimismo Leopardiano e apatia viscerale.

Io so che non posso scegliere come mi sento ma ceh posso sempre farci qualcosa.

Così si inizia tutto da capo,bello insomma(palesemente ironico)!

Sì,non mi piace il mio corpo maposso sempre scegliere di farci qualcosa.

Sì,non ho lavita ceh vorrei ma posso sempre scegliere di farci qualcosa.

Sì,non amo come vorrei ma posso sempre scegliere di farci qualcosa.

La razionalità che combatte il seme di malattia mentale in me.Mi manca però il sentimento,solo che non posso fidarmi dei miei sentimenti sono "difettosi".

In ogni caso ora vi lascio (e mi lascio) con un pensiero positivo,meglio ancora un ricordo freschissimo che voglio rimanga in me per sempre.

"Io,lui e l'altro.Che piacevole serata!

Io e lui,qualche bacio,giusto di rappresentanza.

Io e l'altro una conversazione,che bella sensazione.

Una serata passata tra ridere,parlare e scherzare.

In un bar dove mi sento a mio agio .

La sua mano sulla mia spalla.Non voleva dire nulla,ma da uno come lui non te lo aspetti."

Ho già specificato che non ho un interesse ne sessuale ne amoroso nei suoi confronti,solamente e puramente affettuoso e amichevole.

"Per una sera io lui e l'altro ci siamo diverti,con quel poco che diventa tutto se con le persone giuste!

Io lui,l'altro in un bar.Io a mio agio.

Conversazioni e risate"

L’inizio di un’abitudine è come un filo invisibile, ma ogni volta che ripetiamo l’azione rinforziamo quel filo, vi aggiungiamo un altro filamento, finché esso non diventa una grossa fune che ci lega definitivamente, pensiero e azione.

Quella sera è un filo ocntro la depressione,la fune che ho costruito si è spezzata ma basterà un nodo ben fisso per non perdere i risultati .

bellezze!!

ps aggiungo non va il riscaldamento e alcuni fantasmi del passato tornano.