inno alla libertà [cantico dell'ubriaca delle quattro]by momòHo tra le mani la trentesima sigaretta, l’ennesimo bicchiere di vino e l’ennesima sconfitta.Non riesco a credere di sentirmi imprigionata sempre, anche nella grande liberazione dell’amore sento gabbie che ferocemente mi rinchiudono. Non sono ribelle, non sono una santa, non sono un’assassina, sono forse semplicemente una donna difficile alla ricerca di passioni.Non ho deciso molte cose della mia vita, ma ho scelto di non morire, di non lasciarmi preda dell’abitudine, ho scelto di non annoiarmi. Non voglio vivere PASSIvamente, voglio vivere PASSIonalmente.Sono una donna difficile.Ho bisogno di sentirmi piene le cosce, di lasciare i miei bagagli ad un check-in, ho bisogno di sentirmi persa davanti ad una situazione nuova, ho bisogno di eccitazione, di vita, di amore, di assaggiare il brivido, la follia. Non è strano, sono una donna difficile, ma non impossibile.E quando i giorni diventano uguali, le parole già sentite, le gesta ripetute, ecco che mi perdo, mi rifugio nel sentiero intricato della mia mente, mio delirio; ma è uno spazio dove c’è tutto, dove c’è anche troppo, dove tiro fuori emozioni forti, vere, il sentiero di petali e spine che sono il mio corpo, il mio universo, la cattura coatta del mio non senso. Ma non è giusto rifugiarsi nella propria testa, c’è un mondo fuori che mi aspetta e che può darmi molto altro. Non chiudetemi, non permettete che io entri nel mio abisso. Sono una donna e ho bisogno di ragioni valide per esistere, non esisto perché sono, ho bisogno di vita.Mi chiudo dentro me a gambe incrociate e barcollo da ubriaca, mi sento sola, mi sento fuori da tutto, fuori di me, dalla rabbia di non poter assaggiare voracemente tutto ciò mi spetta. Mi spetta, si, perché ho dato tanto e devo ricevere di più.Ho una cravatta troppo stretta, e io vivo senza reggiseno, sono una donna all’antica, voglio vivermi donna, e ancora prima sono una persona, in pieno diritto di essere libera, di vivere senza confini, imposti da chissà chi nel tentativo vano di separarci, di lasciarsi costretti in una linea, in una marchiatura da cani, in una pisciata sul muro. Io sono di più, il mio cuore, la mia carne e la mia anima, vanno oltre a tutto quello che è stato disegnato, architettato, studiato, delineato. Io sono e pretendo. Io amo oltretutto. OLTRETUTTO.Non ho muri, non ce li ho e non li ergo, abbatto dentro e fuori di me, non ho altro che coltelli tra le mani, e troppo spesso una falce e un martello. Non fatemene un torto, io vivo senza paure, senza remore anche se forse dovrei, sono una peccatrice perché voi avete costruito il peccato, sono una criminale perché voi avete voluto che quel che faccio fosse un crimine. Ma io non sono nulla, se non la frontiera valicata delle vostre paure.Non sono altro che una donna difficile, ma non impossibile.Abbiate pietà, lasciatemi libera.

non ho il coraggio di essere me,affronti le notti una dopo l'altra per vedere l'alba..

ma vorrei solo addormentarmi,mettermi lì stendermi e lasciarmi guidare da qualcuno o qualcosa,

ho da quella forza che non ho.

Essere me,non è facile.Non è facile per me intendo.

Dovrei..studiare,leggere,ridere,uscire,festeggiare ecc ecc ecc

e vorrei farlo ma mi sento sempre stanca,sempre sbagliata,sempre che dovrei nascondermi.

Will mi chiedi di concentrarmi su una piccola cosa felice.Ma è fatica.

In primis bisogna sapere cosa è veramente"felice",perchè tante volte mi va per buona la cosa più accessibile,la più facile a trovarsi ma spesso questa si rivela una triste caricatura della felicità.

Poi una volta capito cosa sia la felicità,bisogna scovare qualcosa d felice,immergersi in se,nel silenzio e nell'oscurità,affronatare ricordi putridi e aspettative ingrigie,occore scavare come nella terra con le mani,rischiando così di rompersi le unghie,di sporcarsi e prendere freddo.

Poi trovata questa piccola fiammella,occore proteggerla e vivere senza riposo stando attenta che nessuno la rubi o ti aggredisca.

Se riesci infine a proteggerla la devi far crescere con la forza che hai dentro di te.

Will,io non ce la faccio!

Tutto questo è una mantagna altissima per me.

Tutte le fasi srichiedono una forza che non ho voglia di avere,perchè più ti impegni e più ti devi impegnare,anche se i risultati sono sempre più piccoli delle aspettative.

Non voglio nulla.

E' quello il problema,nella mia vita io non voglio faer nulla perchè le cose che amo comportano fatica e io mi sento terribilmente stanca.

Sento il bisogno che qualcuno vivi al posto mio,che mi aiuti,che mi permetta di vivere senza pensare.Perchè se penso è la fine,se il mio cervello parte io ne resto violentata.

Sono una pentola a pressione caldissima e o qualcuno mi fa aprire la valvola o esplodo,per ora hanno solo spento il fuoco per cui mi sto sgonfiando senza valvole di sfogo ne senza esplodere,mi sto solo spegnendo lentamente.

E quando penso che tuttavia ho fatto molto,mi ritrovo a pensare che non sia così.

E' come se il passato,la depressione e tutti gli scheletri fossero un vortice.Io ne ero attratta ipnotizata,ammaliata...poi ho capito e ho fatto di tutto per allontanarmi,in realtà gli ho solo voltato le spalle passandola come una gran vittoria.In realtà è ancora lì,se mi ingozzassi per 3 settimane tutto tornerebbe come prima o peggio.Gli ho solo voltato le spalle,will,il cammino inizia ora e io non so se sono pronta,ho bisogno di qualcosa.Saprò cosa una volta averlo trovato ma per ora brancolo.Brancolo e sento che sarà diverso se perderò altri 20 chili,tra 20 chili inizierò a sentirmi umana(peccato che io pretenda di sentirmi bella).

Io non so chi sono ne dove sto andando ma intanto cammino e camminando ogni tanto ti vien da sederti e piangere,perchè ti perso,non hai meta,non sai come tornare indietro.

Voglio tante cose ma le respingo tutte perchè non i mezzi per raggiungerle.

Voglio soldi,un lavoro,la patente,la libertà,la pazienza,la costanza,i bei voti a scuola,la follia,l'allegria,la felicità,la magrezza,una comagnia.

Ma dovrei fare talmente tanta fatica che non so da dove incominciare e quando scelgo un punto da dove partire mi sembra un percorso infinito e rinuncio.Così tutte le volte.

Non riesco a dimagrire perchè non mangio più con gusto come quando ho iniziato la dieta,basterebbe che andassi a fare la spesa con mia mamma per prendermi le mie cose,ma mi vergogno.Mi vergogno di volere le cose che mi piacciono e di non riuscire a farmi bastare quello che lei prende,mi vergogno a chiederle di aspettarmi e di portare anche me perchè so che deve lavorare.Non riesco mi sembra di approffitarne.Come posso sono già una grandissima delusione,come posso osare a chiedere,devo riconquistare tutto ma non ne ho le forze sono seppellita dai sensi di colpa.

Ho scritto tutto in fretta,tutto come mi veniva.Mi sento che voglio piangere.Ma è fatica anche quello,perchè potrebbe sentirmi qualcuno,dovrei dare delle spiegazioni,sembrerei debole ai loro occhi.Sì,ai "loro" occhi.